вот, например, снимок Влада Локтева для
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
664
6
0
0
Читать все комментарии (6)
offline
702
2
0
0
ну и напоследок для любителей хорошей,
метки: ссылки
ну и напоследок для любителей хорошей, даже шикарной фотографии я бы сказала сайт Влада Локтева здесьвот одна из его работ, вообще мне там масса вещей понравилась, скачала себе много-много
Читать все комментарии (2)
offline
577
0
0
0
дак вот, потрясающий Игорь Петренко. ммм
ммм
шесть шаров!мужчины...
самые интенсивные и глубокие чувства я испытываю к парням с маленькими детьми на руках. это необъяснимо сильное и нежное чувство. в фильме Водитель для Веры Игорь как раз и играет такого парня. потому я влюблена 
правда кадр фильма, где он с малышкой найти неудалось
Адрес записи
offline
520
0
0
0
Приколы нашего городка.
метки: забавное
Аня вернулась с пьянки в 5 утра. В 9 пришла на работу. Состояние между "еще пьяна" и "уже с похмелья". Сидит на кухне, ест окрошку.
Мимо проходит Таня и, не смотря на содержимое тарелки, на ходу бросает
- Чего холодное ешь? Погрей!
Больше за день Аня к тарелке не притронулась...
Адрес записи
offline
566
1
0
0
Про важное ...
Про то, как сегодня меня сразу двое обидели. Один с легонца, а другой задел серьезно...
А потом я прочитала запись в блоге Avtora о его маме.
И как-то сразу все мои стенания стали мелочными и несерьезными.
Мой первый муж часто говорил, что после того, как побывал в Нагорном Карабахе в составе миротворческих войск, каждый день радуется тому, что жив. Просто жив.
Читать все комментарии (1)
offline
630
1
0
0
Если бы операционные системы были авиакомпаниями..
MS-DOS. Все пассажиры толкают самолет, пока он не отрывается от земли, тогда они запрыгивают в него и летят, пока самолет движется. Когда он "тыркается" в землю, пассажиры спрыгивают, опять толкают, запрыгивают и т. д.
MS-DOS с QEMM. То же самое, только взлетная полоса длиннее.
OS/2. Чтобы попасть на самолет, ты должен поставить на свой билет десять разных печатей, простояв в десяти разных очередях, потом заполнить форму, в которой нужно указать, где ты хочешь сидеть, как это должно выглядеть и как ты должен себя при этом чувствовать (как в океанском лайнере, как в поезде или как в автобусе). Если тебе все-таки удалось попасть на самолет и самолет удачно взлетел - у тебя будет чудесный полет... если только не замерзнут рули высоты и закрылки (в этом случае у тебя будет время прочитать молитвы и приготовиться к катастрофе).
Windows 95. Терминал аэропорта разноцветный и красивый, обслуживают доброжелательные стюарды и стюардессы, удобный подъезд к самолету; взлет без происшествий... Потом без всякого предупреждения самолет взрывается.
Windows NT. Все пассажиры шагают по взлетной полосе, выговаривают в унисон пароль, потом формируют очертания самолета. Затем все дружно приседают и говорят с завыванием: "Уууу-ууууу-уууууу", изображая полет.
Unix. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт свой кусочек самолета. Потом все они выходят на взлетную полосу и начинают собирать самолет кусочек за кусочком, приговаривая, что самолет, который они построят, будет прекрасен.
Читать все комментарии (1)
offline
505
0
0
0
Про подарки...
Но пока я двигалась к заветной 1000 постов, тему то закрывали, то открывали заново.
И вот сегодня выяснилось, что тема не только вновь ожила, но даже имеется очередь.
В общем вот такой я сама себе сделала подарок - подала заявку.
Готовьте текст выступлений
Адрес записи
offline
681
1
0
0
Про полиглотов...
Давно у меня не было такой встряски - разговора по Аське одновременно по-английски и по-французски.
К счастью, я вовремя заметила такие свои перлы Depuis long time или I'm busy en peu
Читать все комментарии (1)
offline
714
1
0
0
коротко
о ком это - догадается сам..
Утром выпью пива, Просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером нажрусь...
Читать все комментарии (1)
offline
566
0
0
0
Вот он и наступил
Мне опять 17 лет
Каждый мой День Рождения хочет прибавить,
А я скажу -нет!
Адрес записи
offline
532
0
0
0
День Рождения еще не наступил...
Целый дворец!
Я увидела и замерла.
SPLIXXX, благодарю тебя прилюдно!
Спасибо!
Адрес записи
offline
596
0
0
0
Про мошек
метки: дочка
Очередной "перл" моей дочериПришли с гуляния. Бабушка встречает в дверях
- Вы где были?
- На улице
- А кто там еще гулял
- Комары...
Адрес записи
offline
546
2
0
0
попытка...
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Читать все комментарии (2)
offline
603
5
0
0
О, Женщины...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Читать все комментарии (5)
offline
552
3
0
0
Ну наконец то...
Вот тут некороые граждане обижаются на Рос Гос Стандарт, что мол у женщин есть размеры грудёв, а мужчинам приходится по старинке сначала вымерять все линейкой, а потом хвалиться сантиметрами. Непорядок. Прямо скажем ущемление наших правов! И в связи с этим я предлагаю сначала сходить на парад посвященный ущемлению прав мужских половых хуёв, а потом ввести следующую классификацию:
ДЛИННА
"ГААААА ГА ГА" - от 0 до 3х см
"РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ" - от 3х до 5ти см
"ОЙ КАКОЙ КРОХОТУЛЕЧЬКА"- от 5ти до 7ми см
"МАЛЕНЬКАЙ"-от 7ми до 9ти см
"ЭТО ОН ПРОСТО ЗАМЁРЗ" -от 9ти до 11ти см
"НОРМАЛЬНЫЙ"-от 11ти до 17ти см
"БОЛЬШОЙ"-от 17ти до 25ти см
"МУЖИИИИК (произносится уважительно с придыханием в голосе)"-от 25ти до 30 см
"ОЙ МАМОЧКИ НИХУЯСЕ"- от 30 ти см и длинней!
ТОЛЩИНА(она же ДИАМЕТР) данные берутся из Госстандарта о колбасных и мясных изделиях
"СТРУЧОК" диаметр около 1,5-2 см
"СОСИСКА" диаметр около 2-5х см
"ШПИКАЧЕГ" диаметр около 5-7 см
"КОЛБАСКА" диаметр около 7-9ми см
"НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!!!" диаметр более 9ти см
ЗАГИБ (вымеряется сложными измерительными приборами или тупо относительно туловища.
"ЛЕВЫЙ"
"ПРАВЫЙ"
"ВЕРХНИЙ"
"НИЖНИЙ"
"СПИРАЛЬ ЛЕВАЯ"
"СПИРАЛЬ ПРАВАЯ"
Таким образом вымеряв себя могу для примера сказать, что у меня- ЭТО ОН ПРОСТО ЗАМЕРЗ, СОСИСКА, СПИРАЛЬЮ НАЛЕВО.
Данные размеры прошу считать универсальными и применять во всех сферах пиписькомерства, а так же в других отраслях!
ps для тех кто никогда не мерил свой член, поясняем, что его можно померить только в ерегированном состоянии т.к. о в этом состоянии имеет более менее стабильную форму и размер, а когда он вялый и нестоячий то его можно растягивать и сжимать до почти любого размеру, а стало быть такие данные не можно считать объективными
Читать все комментарии (3)
offline
501
0
0
0
оказывается, прямо держать спину архи важно.
позвоночник теряет подвижность ограничивает движения всего тела, а из-за пережатых нервных окончаний страдают и портятся все внутренние органы....! кошмар. а я сижу и ни о чём не подозреваю!! а потом, лет через пять, всякие межрёберные невралгии, мигрени, остеохондрозы, сколеозы, грыжи... итп - назвать даже страшно, а самое главное от моей плохой осанки портится и портится майё зрение. 
Адрес записи
offline
567
1
0
0
И голову и тело
Теперь у меня есть целых три альбома Кашина. Когда-то у меня были все, но при разводе их забрал муж.
И вот теперь я могу слушать их не только в своей голове, но и в проигрывателе.
Меня очень радует, что он не только не игнорирует, но и поддерживает эту сторону моей жизни. Кино-, мело- и книго- манию.
В Москве он трижды пытался купить мне "Код Да Винчи". Я отбрыкивалась. В результате получила текст по электронной почте. Читаю)))
Оказывается, не доставало мне этого всего в последнее время. Когда-то давно, когда мне было 18, у меня была подруга, мама которой была хозяйкой книжного магазина. И вокруг нее образовалась совершенно особая тусовка. Люди разного возраста, разного социально положения (включая одного бандита), но все интеллигентные, начитанные, безумно интересные.
И вот как-то потихоньку вся эта интеллектуальная подпитка сошла на нет.
Был еще потом один друг, окончивший философский факультет МГУ, но после того, как появилась у меня появилась дочь, а у него подруга мы видимся крайне редко.
Завладеть моим телом – не то чтобы легче, но, скажем так, менее контролируемо и отслеживаемо с моей стороны. А вот мозгом… Это уже перейти из разряда просто любовников, «трахальщиков», грубо говоря, в разряд более высокий. Сомневаюсь, как его назвать.
Вот если только секс – тогда «егерь»
Если только интеллект – то «друг»
А вот если все вместе и не только…
Читать все комментарии (1)
offline
516
0
0
0
Про кино
До этого столько о нем читала, и на СексНароде тоже. И шокировал он, и до слез довел...
Не поняла, что в нем такого шокирующего? Все же предельно ясно и логично. не знаю... не жалко птичку. Совершенно.
Мне как-то вспомнилось. Лет 10 назад у нас в деревне сгорел один дом с человеком внутри. Человек был пропоицей и в тот день тоже был смертельно пьян и я даже не знаю, пытался ли он выбраться. Тогда в толпе я услышала выражение "Собаке - собачья смерть". В тот момент я была потрясена циничностью высказывания, но почему то именно оно пришло мне в голову после просмотра.
Вообще, как-то это кино и про ужасы наркомании, и про ее романтику, но как-то все вяло.
Я так думаю, что если кому то хочется про романтику, тогда -"Криминальное чтиво"
Про ужасы - "На игле"("Trainspotting")
Обе картины более цельные, чем "Реквием...", на мой взгляд.
Адрес записи