Лирическое отступление. )) Итак, если кто не знает, аббревиатура B.A.S.E. означает: Building (здание) Antenna (антенна) Span (перекрытие, мост) Earth (земля) Это перечень основных типов объектов, с которых выполняются прыжки с парашютом. Спортсменов называют бейсджамперами (от англ. basejumper) или просто бейсерами. Бейсджампинг считается наиболее опасным видом прыжков с парашютом и на текущий момент рассматривается как крайне экстремальный спорт.
Каждый год, я все думал, что надо попробовать, надо, надо... и все откладывалось и откладывалось. В этом году я понял, что если не сейчас, то уже никогда. Огромная удача, что я лично хорошо знаком с очень серьезными фигурами в мире бейса. Решение принято, озвучено и вот уже на новый год мы запланировали майские праздники посвятить обучению. Всего команда собралась - 13 человек, два инструктора, один опытный, трое сочувствующих и семеро смелых - студентов. Италия, Арко, скала Монте Бренто - уникальное место на Земле. Отрицательное нависание скалы, возможность 10-12-ти секундного свободного падения, позволяют при должном скайдайв опыте начать бейс-карьеру.
Не буду рассказывать про эмоции и все такое прочее - бессмыслено. Это надо прочувствовать, ощутить, попытаться осмыслить и осознать. Всего мной было сделано 5 прыжков. В крайний из которых, я решил прыгать с камерой, результат чего можно посмотреть под катом.
К сожалению, в жизни происходят вещи, которые не должны происходить. Нас приехало 13 человек, а вернулось только 12. 3 мая 2011 года, при выполнении своего второго прыжка, погиб наш товарищ - Евгений Чернатский.
моя страсть способна выжигать всё до тла такие виртуозные загогулины выдаёт сознание и такая острота ощущений... а секс потом чем-то напоминает ситуацию когда ты долго-долго, до последнего терпел а потом бежишь с расширенными глазами в туалет, еле успевая задрать юбку или снять штаны и упасть на спасительный круг унитаза...и пошлооооо и ты очумело стонешь, держась за стены или ноги, закатывая глаза от неописуемого блаженства, тебя аж подёргивает дотрагиваешься до той самой моей кнопочки..слева и добавляешь к пописать ещё и оргазм. От это поссала так поссала !! Коллегам по работе, кому удаётся застать сии звуки из кабинки, нравится ходить в туалет как можно чаще. Ну а я то терплю долго. так вот о страсти...я всё ещё терплю, понимаешь...
опять чудо-текст, и даже с музыкой, правда не в студийном варианте
Только парами
Поздневековье, Таянье вечного льда. Льется рекою Очередь в никуда Мимо селений Мимо пустых городов А я тот последний, За которым только потоп. Только потоп.
Сверили почерк, Выдали визу и чек, Но одиночек Не берут на этот ковчег. Вывезут карами, Высветят фарами - Только парами, только парами, А одиночек Не берут на этот ковчег На этот ковчег
Тыкаюсь в спины, Доверяюсь любому плащу, Но половину Вряд ли уже отыщу. Где мой ничейный, Нечетный мой маячок? В этих ячейках Не хватает кого-то еще. Кого-то еще.
А мир обесточен Объявлен последний ночлег Но одиночек Не берут на этот ковчег На этот ковчег. Там за ангарами Высветят фарами Только парами, только парами, А одиночек Не берут на этот ковчег На этот ковчег
Сколько утопий Брошено на берегу. Я не удобен И я никуда не бегу. Небо не станет Сценарий свой изменять, Значит "Титаник" Отправляется в путь без меня. В путь без меня.
Мне, между прочих, Место на нем не найти. Для одиночек Будут другие пути. Только забрезжило И понесло меня Чьими-то вешками из соломинок Для одиночек Будут другие пути. Другие пути.
Сверили почерк, Выдали визу и чек, Но одиночек Не берут на этот ковчег. Высветят фарами, Встретят фанфарами Только парами, только парами, А одиночек Не берут на этот ковчег На этот ковчег
На этот ковчег... И на этот ковчег... И правда, зачем...
а еще я в субботу сделала внезапный ход, ибо стало мне казаться, что благодаря моим доброте и человеколюбию некоторые особи неплохо залезли мне на голову.
есть у меня дружочек "сильно за тридцать". Лет пять назад мы весьма неплохо общались, сейчас же все свелось к тому, что он периодически появляется в асе, каждый раз рассказывая, как у него все плохо с личной жизнью. Я подтираю сопли, говорю - ну ничо, ничо, все наладится, тебе всего 37 лет, вся жизнь впереди и бла-бла-бла... советы даю дельные. Блин, помнится однажды так озадачилась, что даж на почту высылала развернутый план действий.
и вот сижу в субботу, настроение ни к черту, и опять появляется этот товарищ, и опять пишет, типа все плохо, любовь прошла, завяли помидоры, сижу пью. Я спрашиваю - спирт пьешь? Молодец! Нормальный выход!
Есть, говорю, такая чудесная стратегия снятия остроты проблемы. В пятницу вечером нажираешься. В субботу продолжаешь. В воскресенье похмелье и тупняк. Если повезет, то тупить будешь и в понедельник тоже. И того четыре дня ты не думал о проблеме, острота снялась, можно действовать более осмысленно.
мой собеседник, еще не уловив тона отвечает - не, сегодня с утра уже было похмелье, и оно уже прошло.
- Ну так напейся еще, епта! Весь субботний вечер впереди!
в ответ приходит недоуменное "я наверное с кем-то не тем разговариваю. Пока, незнакомец! я ушел в реал...."
и вот до сих пор мой дружочек молчит. не знаю, мож правда запил
как то прошлую неделю мне было кисло. О причинах как-нибудь потом.
в общем, иЮль на это дело посмотрела и потащила меня за хвост да в люди. в субботу гуляли по парку, традиционно катались на Емеле и ели суши. Ночи сейчас такие мягкие, такие теплые и нежные, что дома просто никак не усидеть!
а в воскресенье устроили шмоткотерапию. Я вообще то отношусь к сему действу с легким презрением, это кагбэ удел домохозяек. Но с другой стороны, я со своей удаленной работой таковой и являюсь - домохозяйкой и домработницей. И потом, с ближайшей подругой то по магазинам - это ж отдельное развлечение!
зашли в обувной, там прям столпотворение. И консультантов не видно! А я приглядела уже себе две пары босоножек. Мы с иЮль даже начали шутить, что работницы зала прячутся в примерочных и крестятся. Стою, головой кручу, замечаю девушку в спецодежде и такая громким голосом - О! Девушка в красном! Пришлось девушке ко мне подойти, найти нужный размер туфлей. Набрали с подругой коробок, сели на пуфики напротив друг друга, стали мерить.
Однажды я зазвала приятельницу пройтись по тряпичным отделам, и все свелось к тому, что мы вдвоем искали одежду мне. Тогда я списала все на то, что девушка слегка мужеподобна, и не видит себя в стиле того отдела, где мы тусовались. Но в этот раз получилось тоже самое! иЮль начала мне подтаскивать разные фееричные туфли, вместо того, чтобы искать себе. Теперь уж и не знаю, на что списывать, ведь Юленьку в отсутсвии женственности упрекнуть нельзя никак.
В результате я взяла две пары босоножек. Одни черные с тремя крупными камнями, два коричневых, один под бирюзу. Вторые бирюзовые - две ниточки от большого пальца и много ниточек с камушками вокруг лодыжки. Юленька взяла полностью черные. Пробили одним чеком, получили скидку 20%.
В процессе шоппинга напали на стенд со шляпами. Повеселились вдоволь! Ну нам же как тому подлецу - и федоры к лицу, и широкополые модели! Мне особенно понравилась цвета фукции, надо будет подумать, под что ее можно купить. Потом был стенд с бижутерией.
Потом я заявила, что ничего мне сейчас не поможет лучше, чем жуткая миниюбка. Пошли за юбками. Перемерили обе по маленькой тележке. Пришли к выводу, что с моими коленками мини мне показано категорически. Славатебегосподи, юбок нашего размера в этот день не пошили, а то настроение было потратить все до гроша.
В этом походе у меня случился припадок ужаса. Я как-то умудрилась натянуть через голову стрейчевую джинсовую юбку нужной длины. Чую - нэ лезэ на бедра, смотрю - размер 42. Понимаю глупость попытки, начинаю снимать, и юбка застряет подмышками. И я как змея из кожи, еле-еле, подтягивая за шлевки... и так жутко стало, прям какая-то клаустрофобия! Думаю - все, сейчас придется звать на помощь, вывалюсь из примерочной в красных труселях и юбке от груди до макушки! но ничо, вылезла.
в общем, как могли развеялись. Приехала в деревню к родителям, похвалилась. Удивил дед. Мужчина на девятом десятке лет посмотрел на обувь и сказал - ну к таким туфлям надо обязательно ногти красить!
вот сижу теперь весь день за работой, и наверное буду сидеть всю ночь. Так мы хорошо гульнули, что надо теперь как-то заделывать брешь в бюджете
совсем забыла. 9 мая мы начали говорить мама, а 20 мая мы сказали папа. пусть это не осознанно и вроде как слоги но сам факт.
теперь у нас в обиходе, мба, ма, па, ба, ава, агу, дя, гы(га) ле, ня, ка, и разные звуки. все слоги повторяются постоянно из-за это получаются слова мама, папа, баба говорилка
че-то мы засони в последнее время. спим до девяти а бывает и больше. не, в 6 утра поесть это святое, но для это просыпаться не обязательно а сегодня меня разбудили, Ваня чего-то тоже колобродничал со сранья. вот они то спят, а я уже два часа как не сплю.
и у нас прогресс, спим без фиксированных рук. наконец-то. раньше без этого уснуть не могли и спать всю ночь. а сейчас вроде т-т-т. всю ночь, как взрослые. раскинувшись звездой.
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Я тебе напишу: «Представляешь, страдаю!» Ты спокойно ответишь: «Дорогая, схуяли? Никаких обязательств, никаких обещаний, И от долга вы сами так резво бежали.. Только вместо паренья почему-то вам тяжко? Ну так локти кусайте – тренируйте растяжку.»
Что за странные игры, Светлые Боги? За мышцей грудной, где жила Анахата Растет что-то новое, плотью и кровью Стучится неровно, кровь нервно толкая. Из глаз вытекают тоской и страданием Привязанности, от которых бежала Всю жизнь как от ладана. И вот головою Звук «ом» выбиваю о стену…
891
10
0
0
но ничо, вылезла.
