Гламурная сОбачка :)
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
635
6
0
0
Читать все комментарии (6)
offline
955
2
0
0
как страшно жить (с)
- Что в багажнике?
- Три метра свиного сала.
Милиционер сомневается:
- Метра? Может, килограмма?
- Та ни, метра. У килограммах я не вешал.
Милиционер просит открыть багажник и обнаруживает там свёрнутый в рулон трёхметровый шмат сала.
- Это как же?.. Это откуда же?.. - Недоумевает блюститель порядка.
- Берешь поросятко, - поясняет хохол, - цементируешь задни ножки и кажен день корыто на один сантиметр вид рыла отодвигаешь…
То, что вы видите на картинке, конечно, не сало. Это пара метров курятины. Вернее - механически сепарированного мяса (MSM) птицы. Из этой массы обычно делают сосиски, колбасы, наггетсы и прочие продукты глубокой переработки.
Механически сепарированное мясо получают, измельчая тушки и продавливая получившуюся массу через сито. Большая часть костной массы отделяется от мяса за счёт разности в сопротивлении резанию. Происходит это примерно так:
Понятно, что при таком способе не всё мясо попадает в тот поток, где должно быть мясо, и не все кости от этого потока отделяются. Хотя, современные дорогие механические мясные сепараторы, дебонеры, автоматические удалители костей дают MSM такого качества, что разные службы, следящие за качеством продукции и её адекватным именованием, позволяют производителям писать на этих продуктах не «механически сепарированное мясо птицы», а, скажем, «мясо курицы», «мясо индейки». Правда, в любых сепараторах и у любых производителей в MSM всегда попадает вещество костного мозга. Из-за этого и вкус несколько отличается от собственно мясного, и, что для маркетинга важнее, цвет. Примесь кожи и прошедших-таки сквозь сито частичек хряща и кости тоже не улучшает свойств конечного продукта. Кроме того, при механической сепарации, разрушается клеточная структура мяса, что повышает его окисляемость и, соответственно, уменьшает срок хранения. Жир, в целой тушке весьма локализованный и при ручной разделке легко удаляемый, в работающем на основе продавливания массы через мелкую сетку дебонере равномерно распределяется по конечной массе. Короче говоря, выходит нечто, хоть и лучшее, чем целая курица, пропущенная через мясорубку, но всё равно не фонтан.
Самые продвинутые производители MSM, чтобы как-то бороться со всеми этими примесями, обратили свои взоры к рыбной промышленности. В конце концов, рыбное «филе» кубической или цилиндрической формы, как и рыбные («крабовые») палочки делают из сурими, а сурими - продукт той же механической сепарации. С одной разницей - массу сурими, прежде чем пустить на изготовление псевдокрабового псевдомяса, ещё и промывают. То есть, смешивают получившуюся в результате сепарации массу с водопроводной водой, рассолом, раствором фосфата натрия или раствором бикарбоната натрия и, таким образом, пользуясь разной плотностью/плавучестью элементов смеси, отделяют от мяса и близких к нему фракций элементы дроблёной кости и жиры.
К сожалению, с мясом проделывать такое же могут себе позволить далеко не все производители. Потому что животный жир - опасный для окружающей среды отход, вроде нефти. Утилизовать его сложно и дорого.
Тем не менее, те, кто может позволить себе эту процедуру, получают в результате продукт с внутренней текстурой, вполне напоминающей настоящее мясо. Так что, некоторые покупатели совершенно уверены, что едят кусочки настоящего птичьего филе.
Совсем другое дело - недобросовестные производители, пытающиеся продать вам каждый кубический сантиметр курицы, включая мозг, лапы и гребешок. Они не парятся предварительной ручной обвалкой тушки (отделением лап, головы, крылышек, потрохов и т.п.), а запихивают всё вместе в дешёвый дебонер, плохо отделяющий кости от всего остального, а получившуюся в результате странную смесь кидают в гомогенизатор.
Измельчитель-гомогенизатор для тонкой гомогенизации мясного сырья выглядит так:
В гомогенизаторе всё максимально измельчается и тщательнейшим образом перемешивается. Чтобы отбить запах окислившихся продуктов и дурной вкус конечного месива, во всё это добавляют побольше соли и кое-какие специи. А иногда и ещё что-нибудь. Просто для массы.
А теперь, внимание, вопрос: вы едите сосиски?
Автор: Денис Яцутко
Читать все комментарии (2)
offline
759
1
0
0
хобби
метки: рукоделие
лана. с тем что во мне проснулась жажда вязания за столь долгий перерыв я уже смирилась. дык мне все больше нравится идея скрапбукинга. хочу оформлять альбомы наши все.
сначала правда надо фотки напечатать.
а еще надо таки купить цветные чернила на картридж принта. тогда ваще.
Читать все комментарии (1)
offline
931
8
0
0
бывает...
метки: дела домашние, бэсэды
попала в больничку...в прошлый вторник шлепнулась на бок...думала- пустяк- а оказался ушиб почки
положили..но что самое противное- ложилась со стукнутым бочком в прекрасном самочуЙствии- выписалась- разбитой и жутко больной орви
...короче- фигово, ниче не хочетсо...ещё и холодрыга- а не топят
из положительного- покупка холодильнеГа..взамен сломавшемуся ..
..сижу вот...выбираю
Читать все комментарии (8)
offline
870
0
0
0
три кита
метки: реконструкторы
Золотые правила от реконструкторов1. задумал хуйню - сделай ее.
2. Сделал хуйню - хуйня и получилась.
3. Получилась хуйня - хуйней и получай.
Три кита. 8-)
Адрес записи
offline
581
4
0
0
Марику сивоня 8 мес.
два черных пятна все больше разрастаются и шерсть становится на них длиннее. странно, обещали что поседеет. а он чернеет.
начало опускаться второе яичко. так смешно :с) прощупываешь когда одно уже такое большое, а сбоку такое мелкое
научился чуть что сразу в домик ныкаться, типа он не при делах. а в домике его не тронешь. личная территория. но спит по ночам все равно на диване, хоть и делает вид что он примерный и спит в домике. я просекла 
Читать все комментарии (4)
offline
540
0
0
0
художественное
метки: я глазами других
я глазами ХудожникаБыстрый набросок, минут за десять.
Сходство налицо)))
Художник - обыкновенный человеческий гений))
Адрес записи
offline
664
2
0
0
молодцы
так как видео не на тубе, то даю просто сцылку
тык
Читать все комментарии (2)
offline
637
0
0
0
Марик
а это мы гроза плюшевых игрушек :с)
Адрес записи
offline
852
0
0
0
конкурс
метки: форум
на доске Наши дети начинается конкурс ребята и зверята всех милости просим
Адрес записи
offline
666
0
0
0
про здоровье
метки: здоровье
сижу и умираю. размазывает пипец. давление что ли. тошнит, головокружение. или погода так влияет. или творожок был лишний 
Адрес записи
offline
573
0
0
0
Про не знаю чего...
| QUOTE |
| Экстремалы "заразились" под Тулой "Золотой лихорадкой" Трофи-рейд "Золотая лихорадка" прошел в Ленинском районе Тульской области. Прокачанные иномарки, УАЗы, ЛуАЗы и "Нивы" – всего было 47 претендентов на победу из Тулы, Москвы, Твери, Липецка, Рязани. Здесь многое зависит от автомобиля, от вложенных в него средств, и не меньше - от опыта. Костяк каждой команды – это пилот и штурман, которые обязаны работать как единое целое. Финиш здесь же через семь часов после отправления. У каждого рация и карта, где отмечен маршрут следования. Трофи по сути – ориентирование в экстремальных условиях. На пересеченной местности командам необходимо отыскать до тридцати пунктов, каждый промах влечет за собой штрафные баллы. "Нужно двигаться по легенде. Это карта, где обозначен путь. Около контрольных точек делается фотофиксация", - пояснил организатор игры Денис Капырин. Соревнование это, не смотря на сложность, для многих семейное. Встречаются и женщины-штурманы и дети, которых порой просто забывают высадить перед стартом. |
ВИДЕО
Адрес записи
offline
610
3
0
0
мозг плавится
метки: работа
разбираю смету заказчика и сижу матерюсь. черт ногу сломит. мало того, что часть в ошибками. так еще одно и тоже называться может по разному. а строчек больше тысячи только кажется что все вычленила, а нет. еще что-нить вылезает.
бля. убейте меня.
Читать все комментарии (3)
offline
594
1
0
0
отчет за выхи
метки: праздник
фоток не будет. не делали. Муж напился в субботу, такой смешной он в таком состоянии. разгромили мне полкухни, наутро там убирался
съели все что было наготовлено. наутро Ваня мучал холодильник на предмет пожрать, но ни чего не было, надо было готовить.
и утром он заново разбирал подарки, я их специально оставила в пакетах и никуда не убирала. такие он открытия совершал)))) хотя накануне всех благодарил за офигенные подарки
шифроваться под боле менее трезвого у него хорошо получается, хотя половину вечера он не помнит.
итог. коньяк выпит весь. окончательно. шампусик со свадьбы был очень вкусный (а то млин, это же асти). гора грязной посуды и 4 мешка мусора. и это с 8-ми человек
впервые посмотрели кассету со свадьбы. девчонки все ненавидели себя за голоса и внешность
жена нашего свидетеля нашла на него компромат на кассете
пока она меня похищала он там со свидетельницей танцы устраивал. как выкуп меня что ля 
а наша последняя неженатая пара решила ну ее нафиг свадьбу. и выкуп этот и все остальное.
а мне кажется весело было. муж был выгнан на диван, по причине перегара и храпа по пьяни. так он мне потом полночи с него вещал как он меня любит несмотря на то что я такая плохая, не люблю его, и выгнала спать отдельно
Читать все комментарии (1)
offline
718
10
0
0
;)
Евгений Евтушенко
КОГДА МУЖЧИНЕ СОРОК ЛЕТ
Когда мужчине сорок лет,
ему пора держать ответ:
душа не одряхлела?-
перед своими сорока,
и каждой каплей молока,
и каждой крошкой хлеба.
Когда мужчине сорок лет,
то снисхожденья ему нет
перед собой и перед богом.
Все слезы те, что причинил,
все сопли лживые чернил
ему выходят боком.
Когда мужчине сорок лет,
то наложить пора запрет
на жажду удовольствий:
ведь если плоть не побороть,
урчит, облизываясь, плоть -
съесть душу удалось ей.
И плоти, в общем-то, кранты,
когда вконец замуслен ты,
как лже-Христос, губами.
Один роман, другой роман,
а в результате лишь туман
и голых баб - как в бане.
До сорока яснее цель.
До сорока вся жизнь как хмель,
а в сорок лет - похмелье.
Отяжелела голова.
Не сочетаются слова.
Как в яме - новоселье.
До сорока, до сорока
схватить удачу за рога
на ярмарку мы скачем,
а в сорок с ярмарки пешком
с пустым мешком бредем тишком.
Обворовали - плачем.
Когда мужчине сорок лет,
он должен дать себе совет:
от ярмарки подальше.
Там не обманешь - не продашь.
Обманешь - сам уже торгаш.
Таков закон продажи.
Еще противней ржать, дрожа,
конем в руках у торгаша,
сквалыги, живоглота.
Два равнозначные стыда:
когда торгуешь и когда
тобой торгует кто-то.
Когда мужчине сорок лет,
жизнь его красит в серый цвет,
но если не каурым -
будь серым в яблоках конем
и не продай базарным днем
ни яблока со шкуры.
Когда мужчине сорок лет,
то не сошелся клином свет
на ярмарочном гаме.
Все впереди - ты погоди.
Ты лишь в комедь не угоди,
но не теряйся в драме!
Когда мужчине сорок лет,
или распад, или расцвет -
мужчина сам решает.
Себя от смерти не спасти,
но, кроме смерти, расцвести
ничто не помешает.
1972
Читать все комментарии (10)
offline
774
12
0
0
мед
закупились всяким медом
с прошлого раза практически весь съели
купили
липа
липа+чабрец+мята
гречиха
эхинацея
донник
высокогорные травы + маточное молочко
еще прикупили пару литров медовухи
будем теперь иммуниетет поднимать
для тех кто не знает как - подсказываю
утром разводите в стакане теплой воды ложку меда и выпиваете натощак
кушать желательно не раньше чем через 15 минут
я обычно встаю, выпиваю сразу и иду уже умываться и т.п.
Читать все комментарии (12)
offline
657
4
0
0
Моя новая фоторабота...
(тычьте на увеличение для полноты ощущения восприятия)
Читать все комментарии (4)
offline
653
7
0
0
боян
метки: приколы
боян, но смешнойПосле каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Читать все комментарии (7)