Я читаю

Блоги
offline
588   4   0   0

Неее... Три дня выходных это много:

Неее... Три дня выходных это много: такого удара моя печень не помнит со дня последней Резарвации... wacko.gif
Но зато шашлычки были весчь... licklips.gif Да загорел немного... beach.gif mamba.gif Однака дожди по вечерам отдых так и не испортили, хотя и заебали... censored.gif

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
41   7   0   0

(*)

вчера были по трезвому в одном ресторане...я под впечатлением....под газом тебе всё равно или всё кажется красивым и всё в этом духе ? Кухня и обслуживание полное Г, Аля концерт заскучал до треска челюстей от зевоты. Да. Но вечер в такой компании ничего не испортит. Более того, заприметила через витрину одно платье, пока шли назад, часов в 11, ну всё как я люблю, надо будет там днём прошвырнуться)

но самое,что было событием, мой сын вчера станчил свой первый медляк))))руки не знал куда класть, девочка показывала)) на год его младше...и по мойму она совсем в его вкусе, нравятся ему утончённые блондинки)))


Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
977   3   0   0

На работу...

На работу...
Одно радует - впереди три выходных (ТТТ)... Надеюсь...

Хорошего и позитивного ВАМ отдыха!

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
625   3   0   0

наконец то

наконец то возвращается мой любимый
в пятницу утром он уже будет в мск...
соседи - вешайтесь подонки devil_2.gif

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
687   10   0   0

что хочу сказать.. "Пивоваренная

метки: вот ни хрена ж себе
что хочу сказать..

"Пивоваренная компания "Балтика" в ноябре 2007г. начала поставки в Королевство Бахрейн"

это, конечно хорошо..
Балтика крупнейшая пивоваренная компания. но вот акционер крупнейший (76 %) кто у Балтики?? а вот кто - Baltic Beverages Holding AB (Швеция).
и это, конечно, не хорошо..

Читать все комментарии (10)

0
ответить
Блоги
offline
601   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
518   1   0   0

добрые люди

вчера в инет-центре с меня неправильно взяли 20 руб.
сегодня в качестве компенсации включили полчаса бесплатно и безлимитно.

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
652   1   0   0

чую ждет меня вот такая жизнь

(не дай боже...)

(с)перто

Звонок…Звонок… Звонок-звонок-звонок…
Будильник… Будильник… Боже! Это будильник!
Скорее! Так: что? Что сегодня?!
Утром: успеть! Успеть: собаку – на улицу, мужу – брюки, ребенок – сочинение!

-Так! Быстро дал мне сочинение, бестолочь! И сколько раз тебе говорить, бутерброды в микроволновке!
-И, пожалуйста, скажи ему, чтоб он не смел со мной так разговаривать!
-Вторую обувь не забудь!
-А я всю жизнь тебе говорила, что твой Анциферов - лодырь и бездарь!
Дальше! Так (скорее!): душ, фен, глаза, мобильник! («Доброе утро, Сергей Иванович, да, все остается в силе, сегодня в двенадцать мы с документами у Вас в офисе!»)
Ключи!
О, боже! Начинается! Пожалуйста, солнце мое, давай же ты, зараза, заводись уже как-нибудь! Не смей глохнуть! Поехали!
Так, что у меня на голове? Позвонить Машке, пусть договорится для меня с Верочкой.
-Не психуй, мужик, я спешу!
Успеваю!
Здравствуйте! Доброе утро, Ольга Сергеевна! Света, собирай всех на-оперативку и, пожалуйста, сделай мне кофе. Света, покрепче! Кто-то уже звонил?
Интересно, у нашей бухгалтерии рабочий день во сколько начинается?-Посмотрите на них, прогуливаются не спеша!… Везет же некоторым!...
Здравствуйте, коллеги! Итак, очередной понедельник, давайте начнем!-Пожалуйста, план задач по прошлой неделе, удачи, трудности, вопросы ко мне и друг другу, что удалось, что не удалось, анализ причин, ну, и задачи на предстоящую неделю. Давайте начнем с маркетингового отдела, пожалуйста, Андрей Юрьевич!
Господи, что же они такие трудные-то!?...
-Нет, Света, сейчас меня не соединяй ни с кем!...
Вот ведь умные же мужики, грамотные, талантливые, что же мы никак договориться-то не можем!?...
Итак, коллеги, я все-таки предлагаю подвести итоги нашего-затянувшегося оперативного совещания – 2 часа прошло, и поэтому: во-первых, маркетинговому отделу – Андрей Юрьевич – подготовить ………срок исполнения – 3 дня, во-вторых, отделу продаж – Валентин Николаевич – разработать ………….сегодня к вечеру? Хорошо, завтра к двум часам дня документы должны быть у меня на столе. В-третьих, информационно-аналитической службе – Дмитрий Сергеевич – определить …………….и т.д., и т.д., и т.д. …
Андрей, ты помнишь, что в двенадцать мы должны быть у Орлова в офисе?-Ты готов? Как ты думаешь, мне взять с собой оба пакета предложений? Давай заходи за мной и поедем.
Между прочим, уже давно есть хочется!
-Света, ты обедала? Сделай мне кофе, пожалуйста! Сходи, поешь, потом я пойду. И соедини меня с дизайнерами.
Да, мама. Да, мама. Да, конечно, мама! Мама, может быть, Вы вечером-позвоните домой, и мы об этом поговорим? Да, мама, я помню, что у Стасика больной желудок! Да, мама! Разумеется, мама! Что Вы, мама, я совсем не сержусь на Вас! Да, мама. Всего доброго, мама. Передавайте привет Анатолию Вадимовичу! До свидания! …
-Света! Ради Бога, никогда не соединяй меня со свекровью в рабочее время! И сделай мне кофе, пожалуйста!
Мам, ты представляешь, она звонит мне на работу, закатывает истерику-по поводу своего сыночка, как будто бы он у нее на грудном вскармливании, про Лешку вообще ни полслова, его просто не существует для бабушки, двадцать минут она капает мне на мозги со своей диетой – и это в середине рабочего дня! Дал же Бог родственничков! …
Свет, сделай мне кофе, ладно? И распечатай то, что сбросили заказчики-на ящик, да, весь пакет полностью, и можно на черновиках.
Господи, что же я так устала-то? Ведь понедельник только, а меня уже тошнит от усталости… Надо что-то делать с этим… Отпуск, может взять хоть на неделю?... А проект? Нет, сейчас не получится. Вечером девчонкам позвоню …
Сына, ты дома уже? Ел? Что в школе? А сочинение? Я же тебе говорила!-Что собираешься делать? Займись лучше чем-нибудь созидательным! И выведи собаку, пожалуйста! Не знаю, во сколько приду, в шесть у меня еще переговоры. Папе привет передай. Целую.
-Валентин Николаевич, я посмотрела Ваши документы, можете прямо сейчас зайти ко мне, мне кажется, есть что обсудить? …
-Да, Свет, иди, конечно, до завтра. Дверь оставь открытой.
Домой надо ехать. Пол-восьмого уже. Опять ныть будет. И-функциональную матрицу я не доделала. И со статьей ерунда какая-то. Может развестись? Леху жалко… В воскресенье возьму Лешку и уедем на весь день на дачу. Ладно, домой! Антифриз опять течет, черт бы побрал эту машину! Надо будет к Иванычу заехать. Может правда машину поменять? Ага, а заодно – мужа, квартиру и половину сотрудников организации. Понабрали по объявлению! … Господи, как я устала! …
Привет, мой родной, как дела? Дай поцелую! Здравствуйте, Станислав!-Ваша драгоценная маменька опять беспокоилась о Вашем здоровье! Животик не болит? Ладно, не ной только, сейчас покормлю! …
Давайте ужинать, ребята. Стас, может, по пивасику? Лешка, что ты-вечно сутулишься над тарелкой?! Ты, кстати, все уроки сделал? Нет, картошку я точно не буду! Леша, ешь, пожалуйста, и не воображай! Да, Леша, с конр-страйком ты сегодня пролетаешь – ноут я у тебя забираю, или к папе иди, у меня еще работы до чертиков! …
-Стас, выведи собаку, на мне – кухня и Лешка. Сына, давай уроки посмотрим … Мойся и спать! …Спокойной ночи, мой родной!
Матрица, матрица, матрица функциональная … если б я хоть что-то в этом понимала! …Юлька сказала, что ей стало легче, когда она у себя ввела эту штуку. Но нам-то все равно надо ее под себя переделывать… Интересненько, ребята, получается! Вот начальники-то отделов у меня порадуются! …
-Стас, иди спать, ради Бога! …
Пожалуй, вот так можно оставить, а завтра я посмотрю, что мне мои мужички дорогие скажут! А сколько времени? Боже! Мне осталось спать четыре часа! Скорее! …Господи, как же хорошо вот так лежать тихонько в ванне с пенкой и никуда-никуда-никуда не бежать …Тепло … Главное, не уснуть здесь…
-Стас?! Ты чего?! Я не сплю …
О, черт! Надо же опять уснула в ванне! …
-Стасик, ты у меня умница, маленький, спи… С ума сошел?! Секс был в субботу, спи давай! … Спи!...

Елена Корноухова (Владелец, Лига Независимых Консультантов)

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
725   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
668   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
792   3   0   0

Серёжа

5 июня,в пятницу Сережа праздновал День рождения wink.gif Постарались,уехали пораньше,вечером-торт,свечи,подарки.На утро ребенок с папой отправились гулять,по пути он стал заводить отца ко всем с соседям,с кем мы дружим и с порога сообщать им "радостную новость" devil_2.gif что у него вчера был день рождения! В результате домой он пришел с мешком конфет,фруктов и мягкой игрушкой.Мне стыдно 08.gif

Я была скромный и застенчивый ребенок,а тут никаких комплексов.Не знаю радоваться нам или нет wacko.gif

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
697   2   0   0

и так тоскливо

и так тоскливо без мужа любимого
а тут еще и погода за окном питерская, а не московская..
cry_1.gif

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
565   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
933   13   0   0

– Юль! – крикнул он и

– Юль! – крикнул он и почувствовал кровь во рту. И закрыл рот ладонью, чтобы она не увидела и не испугалась. Она подбежала, смеясь:
– Что ты делаешь в газоне?
– Стою, – сказал он и упал ей на руки.
А со всех сторон к ним бежали люди… Как близко они, оказывается, были…





* - Если бы у тебя была несчастливая любовь, каким бы тебе тогда показался мир?
- А я бы просто не жила!


* - Но все-таки любовь меньше всей жизни, поверь мне, девочка, на слово... Да?
- А как вы живете без любви?!

* - Как хорошо, что ты маленькая!
- Как жаль, что ты маленькая!

* «Юлька! Слушай мою таблицу умножения. Дважды два будет четыре, а трижды три — девять. А я тебя люблю. Пятью пять, похоже, — двадцать пять, и все равно я тебя люблю. Трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что в восемнадцать мы с тобой поженимся. Ты, Юлька, известная всем Монголка, но это ничего — пятью девять! Я тебя люблю и за это. Между прочим, девятью девять — восемьдесят один. Что в перевернутом виде опять обозначает восемнадцать. Как насчет венчального наряда? Я предлагаю серенькие шорты, маечку безрукавочку, красненькую, и босоножки рваненькие, откуда так соблазнительно торчат твои пальцы и пятки. Насчет венчального наряда это мое последнее слово — четырежды четыре я повторять не буду. В следующей строке… Учись хорошо — на четырежды пять! Не вздумай остаться на второй год, а то придется брать тебя замуж без среднего образования, а мне, академику, — семью восемь, — это не престижно, как любит говорить моя бабушка. А она в этом разбирается. Так вот — на чем мы остановились? Академик тебя крепко любит. Это так же точно, как шестью шесть — тридцать шесть. Ура! Оказывается, это дважды по восемнадцать! Скоро, очень скоро ты станешь госпожой Лавочкиной. Это прекрасно, Монголка! В нашем с тобой доме фирменным напитком будет ром. Открытие! Я ведь тоже — Ром! Юлька! У нас все к счастью, глупенькая моя, семью семь! Я люблю тебя — десятью десять! Я тебя целую всю, всю — от начала и до конца. Как хорошо, что ты маленькая, как жаль, что ты маленькая. Я тебя люблю… Я тебя люблю… Твой Ромка ».

* - Но ведь должно же быть что-то, побуждающее человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей?
- Только любовь вправе побуждать ...

"Вам и не снилось..."

Это восхитительная, безумно трогательная, и очень нежная книга. И ничуть не хуже книги -фильм...


Читать все комментарии (13)

0
ответить
Блоги
offline
701   4   0   0

после просмотра

после просмотра сегодняшнего Квартирного Вопроса на НТВ наткнулась вот на такое видео...
оно как нельзя лучше иллюстрирует сегодняшнюю переделку
тык

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
517   2   0   0

(с)перто

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"

Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"

Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

Мелкие шалости

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
500   0   0   0

повзрослей

(с)перто

Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.

Повзрослей.

И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.

А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке.

1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе.
Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее.

2. Не ожидай помощи от друзей при переезде.
Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства.

3. Разберись, как устроен окружающий мир.
Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт.

4. Не опаздывай.
Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00?, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было.

5. Имей достаточно денег.
Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И…

6. Знай, как платить чаевые.
Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.
7. Есть человек, которому интересно слушать твои сны - это твой психотерапевт.
Никому больше это не интересно. Анальные сношения со школьными преподавателями в костюмах покемонов в украшенной скальпами скандинавов комнате из оргстекла, залитой по колено несвежим шампанским? Твой психотерапевт оценит, я - нет. Впрочем, если ты блондинка с пятым размером сисек, можешь рассказать мне про сон где я поливал тебя горячим шоколадом, но постарайся вложиться в пять минут.

8. Имей один приличный костюм или аналогичный набор одежды.
Я не имею в виду обтягивающие джинсы и футболку с блестками, в этом подобии одежды ты можешь ходить на гей-вечеринки у себя на районе. Будучи же приглашенным на формальный или полуформальный приём, имей в гардеробе хотя бы один костюм, купленный не за 50 долларов на рынке, или аналог - строгие брюки в комплекте с рубашкой и джемпером. Я сказал джемпером, свой свитер с катышками, который тебе связала бабушка, можешь оставить в качестве подстилки для своего белого кота-альбиноса.

9. Знай, как.
Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой. Тебе с радостью помогут, если только посторонняя помощь это не то, что нужно тебе каждый раз при возникновении проблемы серьезнее поломанного ногтя.

10. Не используй друзей.
Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим корешком - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 25 лет и ты вполне можешь купить себе свою.

11. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.
Ты закончил институт 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математическому анализу в перерыве между парами прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 25-летний девственник). Также помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.

12. Принимай и оказывай услуги соответственно.
Если ты согласился оказать кому-то услугу, пожалуйста, не надо а) постоянно пиздеть о том, как ты щедр и по-христиански добр по факту твоего согласия выполнить эту просьбу. Как тебе это трудно и тяжело, но ты, превозмогая себя, свою вековую лень и сковывающий холод неизлечимых болезней, решил таки оказать эту услугу, или б) делать дело “спустя рукава”, только потому, что тот, кто попросил тебя об услуге, тебе обязан. Это услуга; это не принудительный долг Родине, если ты не можешь этого сделать - не делай. Если ты согласился - представь, что никто не смотрит, сделай это в лучшем виде, и покончи с этим. Соответственно, если ты попросил кого-то об услуге, и тебе отказали, не пыжься. Это не конец света, ты вполне справишься и сам.

13. Бухать до тех пор, пока ты не блюешь, уже не круто.
Иногда это случается даже с лучшими из нас, но это повод стыдиться этого факта на следующий день, и сделать соответствующие выводы - тренировать желудок или пить меньше. Ты не на выпускном вечере в школе, и уже поздно гордиться в семейном кругу тем, что ты победил в местном конкурсе среди школьников “Пусти струю”.

14. Общие часы отдыха тебя тоже касаются.
Как правило, это начинается в 11 вечера и заканчивается в 8 утра. Это - это ручка громкости усилителя максимум на треть, даже если вчера вышел новый альбом Металлики. Важно понимать, что тот факт, что никто пока что не пожаловался на ушераздирающий Slayer из вчера купленных 1000 PMPO колонок, не означает, что это никого не раздражает прямо сейчас.

15. Позаботься о себе.
Если ты заболел - сходи к доктору. Если тебе грусняво - сходи к психиатору или выпей с другом. Если твоя чика тебя бесит и заставляет покупать дизайнерские чашки против твоей воли - бросай её. Если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале, бросай есть замороженные пельмени с пивом трижды в день и купи абонемент в спортзал. В двух словах - если у тебя есть проблема, решай её. Если тебе кажется, что проблем слишком много и их всё равно не удастся решить, так что лучше ты пойдешь и купишь новый диск для своей плейстейшен три, это неправда - проблемы сплетаются в клубок, и его можно распутать, если сесть и начать аккуратно и вдумчиво распутывать.

16. Грубость - это не показатель твоей важности и крутизны.
Грубость - это показатель грубости, ничего больше. У всех нас бывают сложные дни, и твои сложные дни не сложнее моих. Если ты хамишь мне без причины, я не подумаю “О, ебаная хуйня, к нам пожаловал король мира, ведь только короли мира грубят всем подряд!”, скорее я удивляюсь твоей невоспитанности и мысленно пожалею твоих родителей; если наши сложные дни совпадут - кто то получит по щщам. Будь вежливым, или будь в другом месте.

17. Если ты говоришь Да - подразумевай Да.
Друзья, которые приглашают тебя в гости или в кино, могут быть не в курсе особенностей твоей сложной психики. Для них твоё “да” - это “да”, и +1 место в кинотеатре или пару бутылок пива. Если ты говоришь “да” сразу всегда и каждому, а твои реальные действия скорее похожи на “может быть” и “скорее всего, нет”, репутацию пустозвона ты получишь буквально за пару месяцев и приглашения социализироваться иссякнут как поток финансирования ветеранов после выборов. У всех бывают форс-мажоры, поэтому вполне можно отменить своё присутствие, но надо это делать сразу, после того, как ты осознал, что не можешь придти, а не за пять минут до начала. Если тебе звонят и приглашают посетить зоопарк на выходных - лучше не отвечай ничего и возьми время подумать, но не отвечай “да”, забыв о приглашении через час.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
545   0   0   0

старый друг лучше новых двух

Сегодня встретила одного старого-престарого друга. Он сейчас живет на Севере, ночью уже улетает обратно, и нам очень повезло встретиться посреди улицы. Я обняла его так крепко, как только могла!

У нас тесная кармическая связь. Мой бывший муж-его крестный сын, а его бывшая жена - моя тетка по материнской линии. Семьи распадаются, родня видится только на похоронах и свадьбах. И только у дружбы нет времени и расстояния!

Как там у Баха в "Иллюзиях"? Самые близкие люди далеко не всегда родственники по крови? как-то так, кажется.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
505   0   0   0

Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы тонус был в тебе

Смех смехом, а я второй вечер мажу прыщи кремом от прыщей, морщины кремом от морщин, грудь кремом для подтягивания бюста, попу кремом для подтягивания попы...

все ж тонизирует повышенное внимание)

кстати, вчера на ночь глядя позвонил Облезлый котик.

Я посчитала, разница между самым юным и самым старым поклонниками - 36 лет. Один другому не то, что в отцы, в деды годится. А все туда же!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
583   5   0   0

связался черт с младенцем...

Ну вот почему никто не поинтересуется, сколько лет этому самому юному поклоннику?

Придется раскалываться самой.

ЕМУ ВОСЕМНАДЦАТЬ!!!

причем мальчег в курсе моего возраста. И его это не пугает.
Он посылает мне СМС днем, чтобы узнать, как дела. Вчера вечером звонил, рассказал, как сдал зачет по Культурологии. На ночь глядя написал, что ложится спать жаль что без меня, на что получил ехидное "одной рукой пишу Вам, другою думаю о Вас?"

Все это конечно удивительно, и не совсем понятно, что с этим делать.

Но, по крайней мере, нет предстарческой пластики прежнего экземпляра с критической разницей в возрасте. Плюс вся эта назойливая романтика довольно эффектно контрастирует с отношением мужчин возраста 30+ из серии "Рембранта читала? Нет? Тогда в койку!"

Читать все комментарии (5)

0
ответить