кошмар программиста
Читать все комментарии (1)
Читать все комментарии (1)
offline
437
0
0
0
Ответы модератора ...
1. Просто так снес.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
Адрес записи
offline
547
3
0
0
тест на IQ
ВОТ ТУТ
Читать все комментарии (3)
offline
577
1
0
0
притча
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина.
Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.
После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма..
Читать все комментарии (1)
offline
481
0
0
0
. IT-шникам может быть смешно.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи?
- ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!!
*медленно, с паузами*
- Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я.
- Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все.
- Бля. у меня опять упало.
- А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести?
- А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года!
- Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой?
- Под виндой будет тоже самое. Только все по другому.
- Вазелин еще нужно заслужить!
- Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
Адрес записи
offline
495
5
0
0
для сообразительных
Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть
вместо 10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29.
Вопрос: где тридцатый доллар????
Читать все комментарии (5)
offline
492
0
0
0
ох уж эти физики
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте своё заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем.
Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость
их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью,
что если ДУША прибыла в АД, она там и остаётся. Т.е. ДУШИ не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные
религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если
человек не принадлежит к этой религи, он попадёт в АД. Поскольку религий
больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии,
вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают
в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что
количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объёма АДА, поскольку
закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура
и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объём АДА
должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:
1) Если АД расширяется медленнее , чем поступают туда ДУШИ, температура
и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвётся.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ,
температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замёрзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное
ею ещё на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю
с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул её, возможность 2) должна
быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!
Этот студент получил единственную оценку 5.
Адрес записи
offline
426
0
0
0
РЕКЛАМА НАРКОТЫ
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это
И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.
А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».
Адрес записи
offline
550
15
0
0
во чо нарыла!
Про "зверя" Клепу
Вещь старая, но симпатычная :) У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает
этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца.
Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально,
скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые
сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических
хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький
задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука
смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва
с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально
изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и
сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью,
вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... -
раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый
типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая..,
ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять
мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво
мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали
и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с
перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота
ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к
сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как
уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и
прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить
ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном
(это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк
нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно.
Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа
просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по
мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так
не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали,
патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) -
кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна
знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей
чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала
гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь
фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить
сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть.
Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот
на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа
"клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй
не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело
минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать
как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки
спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась
к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже
валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца
хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище
ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду,
т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть -
а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа
была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и
переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням...,
сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот -
стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны.
На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца
на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными
диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што
клёпа ево праглатила палюбому.
Читать все комментарии (15)
offline
461
0
0
0
Толкование поговорок
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.
("Носить воду в решете")
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
("Гусь свинье не товарищ").
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
("Со свиным рылом да в калашный ряд").
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
"Я не я -- и лошадь не моя").
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
("И хочется и колется").
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке"
("Волос долог, да ум короток").
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
("Хрен редьки не слаще").
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь").
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
("Всяк сверчок знай свой шесток").
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
("За одного битого двух небитых дают").
Экзотермическая реакция, происходящая на голове некоего индивидуума, совершившего уголовно наказуемое деяние -
"На воре шапка горит".
Отношение двигательного аппарата единицы к необходимому объему заполнения кишечника посредством поглощения питательной массы получаемой в результате атавистичного метода добывания таковой от передвижения тела из одной точки в другую и изполняя команды коры головного мозга которые являются следствем сигналов сворачивания желудка, что может привести к весьма плачевным последствиям.
("Волка ноги кормят")
Адрес записи
offline
478
3
0
0
вот такая вот ошибочка
забыли фаренгейты перевести в цельсии (все остальные цифры показываются в градусах цельсия)
выглядит - кошмарно
Читать все комментарии (3)
offline
436
0
0
0
Зачем война? Они сами вымрут!
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Адрес записи
offline
492
1
0
0
прикольно
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Читать все комментарии (1)
offline
757
0
0
0
типа стихи
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засодил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена:)
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
Адрес записи
offline
501
6
0
0
интересно..
Читать все комментарии (6)
offline
599
5
0
0
Боже! Когда же это кончится!!!
-29
Читать все комментарии (5)
offline
605
1
0
0
где люди берут такую траву?
левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон
Максвелла. Hа каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить,
чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ?
Читать все комментарии (1)
offline
526
4
0
0
случилась жопа
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
Читать все комментарии (4)
offline
527
13
0
0
- ...искусственное осеменение... -
-
чё придурки удумали! а пацеловать!!авторство - масяня
Читать все комментарии (13)