Шапка
Адрес записи
Адрес записи
offline
495
2
0
0
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
Читать все комментарии (2)
offline
703
8
0
0
Сэр Оскар Уайльд: "Женщина может
"Женщина может изменить мужчину одним способом: причинить ему столько зла, чтоб он вовсе потерял вкус к жизни"
Читать все комментарии (8)
offline
692
6
0
0
Подборка к 8 марта
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
Читать все комментарии (6)
offline
513
1
0
0
И снова про любовь...
метки: супермен
Я ведь его не люблю. Нет, конечно нет.Но в этой новой для меня роли Дамы Сердца есть что-то такое непонятное и манящее.
Я недавно вычитала интересную мысль о том, что циничное отношение к жизни - удел подростков. По настоящему взрослый человек романтичен.
И вот на меня, безнадежного, как казалось, сухаря, у которого в голове одни коды, и который знает, что многоцветие окружающего мира можно выразить шестизначной цифрой, обрушилось всё это. И я, вместо того, чтобы скривиться в привычно-скептической улыбке, почему то принимаю это. Не всегда с пониманием, но с интересом и признательностью.
Девочка, кажется, выросла)
И стала ценить все милые глупости, абсолютно не рациональные, но дающие тебе ощущение собственной значительности и отличности от других.
Ах, этот его подарок - ДВД с музыкой, на котором одна папка называется просто "наша музыка". А в ней 11 композиций, подобранных с особым смыслом.
Я его не люблю. Но почему же мне сегодня так сладко под эту музыку плачется?
Читать все комментарии (1)
offline
472
1
0
0
Нагло сперто с ЖЖ
Вот сегодня опять ехал в таксо и мучился. Потому что по радио Пресняков-мл. пел "В небе парила перелетная птица". Я глубоко убежден, что перелетные птицы - не парят. Им незачем. Парят, то есть используют восходящие потоки воздуха, крупные хищники и падальщики. Про перелетных хищников я не слышал, даже тут спрашивал как-то. Перелетные - это гуси, утки всякие. Крачки там.
Может, думаю, надо исправить Преснякову текст (хотя бы текст).
Ну, скажем, вместо
В небе парила перелетная птица
петь
В небе парила очень хищная птица.
И тут меня понесло...
Какая-то группа типа "Корни":
и ее изумрудные брови колосятся под знаком луны
надо исправить на
и ее (как у Брежнева) брови колосятся под знаком луны
Друге-то брови так колоситься не смогут.
В. Бутусов. Давно восхищаюсь этим человеком. Всю свою карьеру он несет тотальную, запредельную ахинею и ни разу не намекнул на то, что он это осознает. Или мужественный человек, или придурок законченный...
Девушка по городу шагает босиком,
Девушке дорогу уступает светофор
надо исправить на
Девушка по городу шагает босиком,
Девушка с дороги утащила светофор
а то как ей светофор без помощи-то уступит?
В той же песне
Девушка по Пушкинской на Лиговский в обход,
Следом по каналу проплывает пароход.
Ближайший канал к Пушкинской улице - это канал Грибоедова. Но если она "в обход" на Лиговский с Пушкинской (пять минут ходьбы) пошла через канал Грибоедова, значит, она как минимум пересекла для этого Фонтанку. Ни фига себе обход! Кстати, по каналу Грибоедова не каждый пароход пройдет. В общем, или бешеной девушке семь верст не крюк (босиком!), или надо так:
Девушка по Пушкинской на Лиговский в обход,
Следом без канала пароход.
Так все равно логичнее.
Еще вот это вот бутусовское не знаю как назвать, которое он выпевает с видом как минимум пророка:
Правда всегда одна,
Это сказал фараон,
Он был очень умен,
И за это его называли
Тутанхамон.
Хотя логика тут и пописать не останавливалась, все равно попробуем рассуждать логично. Раз "за это" (за гениальное умозаключение о том, что правда всегда одна) его назвали Тутанхамоном, стало быть, это имя напрямую связано с непомерной мудростью фараона. Так? Стало быть, можно выстроить обратную конструкцию. В форме, например, вопроса для "Что? Где? Когда?"
Правда всегда одна,
Это сказал фараон,
Он был очень умен,
И теперь вы должны догадаться,
Как его называли.
Ну, группа "Любэ", с ней все ясно. В песне про Аляску вместо
Много красной у нас материи,
Всем рубахи пошьем вам, братва.
Эх, корона российской империи...
Екатерина, ты была не права.
следует (разрывая на груди рубаху) петь
Много красной у нас материи,
Всем рубахи пошьем вам, братва.
Эх, корона российской империи...
Екатерина, ты ваще ни при чем.
А еще? Легендарные "твои глаза - два брильянта в три карата" не предлагать.
Читать все комментарии (1)
offline
550
1
0
0
ну может хоть кто то повесилится...
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Объявление официального туристического агентства в Берне:
"Уважаемые господа русские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - Цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было!".
Читать все комментарии (1)
offline
515
5
0
0
ХОХМА ГОДА!!!!
Читать всем!!
ТУТ
Ну это ж надо отмочить ТАКУЮ корку!!
Придти модерить Болталку и начать с ТАКОЙ фразы!!
Читать все комментарии (5)
offline
517
10
0
0
я самый грустный попугай..
а я тут сидю больная...
пятый платок за день уже обсморкала
это самая высшая несправедливость
зато голос - просто потрясающий
лучшие баритоны мира просто отдыхают
Читать все комментарии (10)
offline
499
8
0
0
специально...
- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Читать все комментарии (8)
offline
537
2
0
0
мрачно...
Ну если -18 (!!!!) это весна - то значит действительно весна
Читать все комментарии (2)
offline
571
4
0
0
Про важное
метки: дочка
Есть события, для постороннего мелкие и незначительные, но способные перечеркнуть все заботы и тяготы дня.Вот, например, сегодня. Дочка первый раз САМА полностью выполнила все действия для "похода" на горшок. Она подставила горшок так, как ей было удобно, сняла трусики, села, придвинула к себе стул, на который предусмотрительно поставила чашку с сухофруктами.
Читать все комментарии (4)
offline
534
9
0
0
Что они думают, но молчат... мужчины
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и
лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг
погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как
черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы+
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне
позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,
клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад,
а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться
будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального
секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может
"шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе
такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель
карманный".
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой
сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,
еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки
что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ
приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала
она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж+а потом видимо так вспотеет, что заново мыться
начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота,
ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом
якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо
песдец".
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все
по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время
секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.
Я люблю ее, но+++++
+..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет
пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я
вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё+++++..
Андрей, Москва
+.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей
завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак++
Кирилл, Екатеринбург
+..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит
мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
+..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается
от секса+..
Саша, Питер
+..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате++
Боря, Ростов
+..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец+..
Саша, Киев
+..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были
когда-то умнее их собак++..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос+.
Максим, Новосибирск
+.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не
боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом, засовывал свои руки ей в рот+..
Олег, Москва
+..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка+
Виктор, Ялта
+..почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины+..
Андрей, Казань
+..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что
со мной рядом лежит такое чудище++
Филипп, Краснояркск
+..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется+..
Алексей, Киев
++как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "+и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду++"
Миша, Питер
++в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я
хочу хоть раз побыть собой+..
Вова, Екатеринбург
+..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки+..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу
домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей
женщине.
Денис, Одесса
+..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме+.
Евгений, Харьков
+..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня++
Сергей, Москва
+...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда
есть ПМС++
Петр, Москва
++так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену,
я просто ее не замечаю+..
Рома, Рига
Читать все комментарии (9)
offline
510
0
0
0
Про эстетов
Я шла по торговому центру и вдруг увидела, как в одном пустом боксе мужчина валиком на длинной ручке красил белую стену красной краской.
Не знаю, почему, но это зрелище привело меня в состояние глубокого эстетического наслаждения.
Адрес записи
offline
536
2
0
0
Про простые решения
Не вопрос, где жить - в замке или коробке.
Вопрос - как жить, чтобы сохранить ясность мысли.
Я уже почти хочу уверовать в Христианство или другое монотеистическое учение.
Или наоборот, стать фаталисткой.
И то, и другое дает простые решения. Говорит - вот тебе черное, вот тебе белое. Или, соответственно, не думай о поступках и их последствиях. Все уже решено за тебя.
Простые решения...
Боюсь, что у этой простоты есть оборотная сторона или двойное дно.
С другой стороны, простота - спутник гениальности...
*внутренний голос*
- Гениальная ты моя, хочешь простых решений? Их есть у меня. Например "утро вечера мудреннее".
И правда, просто лягу спать. Вдруг утром все мои проблемы покажуться мелочью. Или я попробую своё излюбленное средство "работа до упаду". Или увижу какой-то УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ЗНАК.
До завтра, дорогой блог, до завтра...
Читать все комментарии (2)
offline
539
1
0
0
Записки новорожденного
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
Читать все комментарии (1)